Tja, Leute, was soll ich sagen. Habe diese Ausgeburt der Hölle der
ewigen Kotzmittel mal von ner Freundin bekommen, fand das damals schon
kitschig und da hat sich bis heute nicht viel dran geänder. Keine Ahnung,
ob das ausschlaggebend war, das ich die Alte zum Teufel gejagd habe, aber
geholfen hat es Ihr mit Sicherheit nicht.
Habe das Teil immer in der Vitrine stehen gehabt (was macht man nicht
alles...) und da stand das Fiech dann. Eingestaubt ist es nicht,
vollgemehrt auch nicht und irgendwie "angekuschelt" schon
garnicht. Verprügelt habe ich es auch nicht (auch wenn mir manchmal
danach war). War immer artgerecht gehalten. Hat keine Flecken oder Risse
oder Fussel oder WasWeissIchWas... SIEHT AUS WIE NEU!!!
Ich kann das hässliche Kitschding einfach nicht mehr sehen und darum:
WEG DAMIT! Würde es ja den Nachbarskindern schenken, aber die sind alle
dermassen doof und verstrahlt...nee!!! Das muss ich mir auch nicht antun.
Hinterher mögen die mich noch und klingeln bei mir... das muss echt
GARNICHT sein. Keinen Kock, das ich wegen diesem Kuschelfiech noch in die
Bildzeitung komme... ich lese schon die Schlagzeilen: "Junger
Rockmusikhörer richtet Blutbad in friedlicher Wohngegend an. 12
unschuldige Kinder vielen ihm zum Opfer"
Und weswegen? Wegen diesem hässlichen Brechreizerreger aus der
Puschelhölle. Da frag ich mich echt...WELCHES KRANKE GEHIRN KREIRT SOLCHE
MONSTER???
Wartet, Freunde, ich gucke mal auf das Etikett...
THOMAS GOLETZ... THOMAS, wenn Du das jetzt hier liesst... BITTE WECHSEL
DEN BERUF! Werde Horrorfilmregisseur oder geh als Casting-Agent durch die
Medien oder kauf eine Geisterbahn!
Wenn ich mir diese kleinen, dicken, verzogegen Gören vorstelle, das
ganze Zimmer randvoll gestopft mit diesem sauteueren Schrott, absolut
SINNLOS in teuren Regalen am zustauben und ein HEIDENGELD dafür bei jeder
Gelegenheit am verprassen währen Papi jeden Tag 9 Stunden auf der Maloche
steht, damit sich die fette Muräne das Kinderzimmer noch voller stecken
kann mit dem Kuschelschrott... da krieg ich Halsschlagadern so gross wie
der Elbtunnel. Können Eltern ihren Kindern nicht was sinnvolles schenken?
Wo sind die alten "WAS IST WAS"-Bücher geblieben? Oder TKKG?
Oder die Actionfiguren... die waren wenigsten noch HALBWEGS realistisch.
He-Man war zwar ETWAS muskulös...aber wer sagt denn das das schlecht ist?
Arnold ist ja auch Chef von Californien geworden!
Oder ist diese Diddl-Ratte etwa nichts für kleine Kinder? Ich meine,
ich habe das Teil ja auch so mit 24 bekommen... was kann diese genetisch
fehlgeleitete Nageratte zum Ausdruck bringen, was ein mit Liebe gemachtes
Steak nicht auch kann? Glaubt mir, ich fühle mich eher geliebt, wenn
meine Frau für mich 2 Stunden ein wohlschmeckendes Mahl zaubert und es
mit mit einem süssen" lass es Dir schmecken, Schatz" serviert,
als wenn ich ein bekifft guckendes etwas in die Hand gedrückt bekomme mit
einem leicht gekreischten Satz " IST DIE NICHT NIEDLICH!?" ?
NEIN, DIE IST NICHT NIEDLICH!!!
Das DING sollte verboten werden. Gäbe es eine Geschmacks-Polizei,
sollte diese für Verbrechen an der Menschheit für sowas LEBENSLÄNGLICH
verteilen... lebenslänglich Daniel Kübelböck, oder Kelly Family oder ähnliche
Grausamkeiten aus dem Horrorkabinett der verlaufenen Chromosomen. Das
Gruselkabinett der Netzhautpeitschen kennt kein erbarmen. Diesen
genetischen Abfall...ach, was reg ich mich auf, ich will ja schliesslich
nur ein Kuscheltier verkaufen...
Jetzt fragen sich sicherlich einige von euch:" Warum hat der Kerl
das Ding nicht einfach genommen und in die Tonne getreten?"...nun,
ich will es euch verraten. Das Ding war mal bestimmt schweineteuer. Das
Ding ist sau hässlich...aber GELD...Geld ist was schönes. Es macht nicht
glücklich, aber...HALT...DOCH, es macht glücklich. Mich zumindest. Und
jeder, der anderer Meinung ist, dem stell ich gerne meine Kontoverbindung
zur Verfügung, damit er sich seinem schweren Leid entledigen kann und
dieses "BÖSE GELD" bei mir entsorgt.
Und weil ich wahrscheilich einen leichten Hang zur Selbstverstümmelung
habe und mir die Augen noch ein wenig mit diesem Pupillenkrebs-Erreger
versauen möchte, stell ich das Ding 10 Tage hier rein. 10 Tage wird das
Ding in meinem Regal stehen, direkt neben dem PC, es wird mich beobachten
und mir unmissverständlich mittielen:" JUNGE, ich steh bei Ebay
drin...TU MIR NICHTS...sonst kriegst Du eine negative reingedrückt, wenn
mich einer auspackt und meine weissen Polyester-Eingeweide hängen überall
raus!"
Nun gut, ich werde dem Typen nichts tun...
Ich werde das Ding behandeln, als wär es etwas sinnvollen wie ein
Vergaser oder die aktuelle CD von "System of a down" oder "Killswitch
Engage"
Ich werde den Frust, den mir das Ding bereitet, an irgendetwas anderem
auslassen...
Vielleicht an meinen Ohren (laute Musik kann sooo entspanned sein)
Oder ich lass mich piercen (ausgleichsschmerz nennt man das)
ODER...ach nee, das geht zu weit.
Also, ihr niedlichen Diddl-Fans da draussen:
Ich übernehme Kosten wie Ebay und so und ihr tragt nur die Versandkosten
zu euch und dann könnt ihr damit machen, was ihr wollt. Und wenn jemand
das Ding zum Quälen haben will, dann leg ich noch irgendetwas drauf, um
die Qual zu verstärken...aber was, weiss ich noch nicht. Das muss ich mir
nochmal überlegen. Aber dann will ich auch ein "vorher/nachher"-Bild
von dem Ding... ich wünsch allen, die bis hier hin gelesen haben, einen
schönen Abend...und denkt immer daran:
NIEMAND BRAUCHT DIDDL !!!
Ausser DIR natürlich...Du, der da gerade wie wild sein Geld drauf
bieten will. Für DICH ist das genau das richtige... Viel Spass damit.
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